Whisper
Добро пожаловать на наш форум! ;) Мы рады вас видеть! Войдите или зарегистрируйтесь. Регистрация дает вам больше преимуществ, вы можете воспользоваться функциями, которые не доступны гостям... а также оставить свое драгоценное мнение! ^___^

Обычные шутки - Страница 2 88aef8cbef36
Whisper
Добро пожаловать на наш форум! ;) Мы рады вас видеть! Войдите или зарегистрируйтесь. Регистрация дает вам больше преимуществ, вы можете воспользоваться функциями, которые не доступны гостям... а также оставить свое драгоценное мнение! ^___^

Обычные шутки - Страница 2 88aef8cbef36


Форум, посвященный обсуждению аниме и манги (японской анимации), культуре и традициям Японии. Качественный косплей, обзоры японской анимации, фанарт. А главное, теплая компания. Комфортное общение - наша приоритетная задача.
ФорумПорталГалереяПоследние изображенияПоискРегистрацияВход
Похожие темы
Последние темы
» Флудильня
Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeПт 22 Мар 2024 - 16:07 автор killborg

» Группа "Семья"
Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeСр 9 Авг 2023 - 19:27 автор Призрак

» Говорящие в рифму
Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeВт 12 Апр 2022 - 13:45 автор Арлекин

» игра в слова от А до Я))
Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeЧт 2 Дек 2021 - 8:17 автор Misccemka

» Что вы слушаете сейчас?
Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeПн 17 Май 2021 - 18:31 автор смит

» труппа "БалАгаН"
Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeПт 26 Мар 2021 - 23:42 автор Misccemka

» Большая макитра (а в ней мои творения)
Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeВт 24 Сен 2019 - 19:05 автор Рене Ласкомб

» Лохотрон с квартирой
Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeПт 11 Май 2018 - 6:49 автор RomanOrlov

» оружейная лавка
Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeВс 26 Фев 2017 - 21:28 автор Рене Ласкомб

Галерея
Обычные шутки - Страница 2 Empty
Наш баннер
Пожалуйста, разместите наш баннер у себя на сайте. Заранее спасибо!



Поделиться | 
 

 Обычные шутки

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Следующий
АвторСообщение
Rixy

Rixy

Сообщения : 2917
Репутация : 49
Дата регистрации : 2009-05-09
Возраст : 30
Откуда : Раша - страна наша
Замечания : Замечаний нет
Награды : За оформление!

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeСб 22 Авг 2009 - 9:44

Обычные шутки - Страница 2 D982337a81c4 - кошаки!ХДД

Обычные шутки - Страница 2 E80c69424798 - ХД

Обычные шутки - Страница 2 38b5ba6ae6b2

Обычные шутки - Страница 2 51ba6578fac0

Обычные шутки - Страница 2 6bd494c34e42

Обычные шутки - Страница 2 85b4a209ae43

Обычные шутки - Страница 2 Acc57a0f8570

Обычные шутки - Страница 2 0516ef426386

Обычные шутки - Страница 2 2d932296f0c5
Вернуться к началу Перейти вниз
http://madness-of-eclipse.deviantart.com/
KrisTiny
Ходячий кавай
Ходячий кавай
KrisTiny

Сообщения : 261
Репутация : 3
Дата регистрации : 2009-07-22
Возраст : 25
Откуда : Киев, Украина
Замечания : Замечаний нет

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeПн 24 Авг 2009 - 6:32

Ня)) про тапок прикольно, про школу - боян.
Вернуться к началу Перейти вниз
Баст
Анимешник со стажем
Анимешник со стажем
Баст

Сообщения : 183
Репутация : 2
Дата регистрации : 2009-09-28
Возраст : 33
Откуда : из бездны)))
Замечания : Замечаний нет

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeВт 6 Окт 2009 - 15:44

Обычные шутки - Страница 2 Cf9502043275
Обычные шутки - Страница 2 D7dce0ca3d29
Обычные шутки - Страница 2 1fc49d205df8
Вернуться к началу Перейти вниз
cJIoyH
Косплеер
Косплеер
cJIoyH

Сообщения : 481
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-30
Возраст : 27
Откуда : Дурдом
Замечания : Замечаний нет

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeВт 6 Окт 2009 - 17:38

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...
***
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
***
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и
начинается п....ц
***
На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...
***
- Славок - ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут...
- Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус придёт...
***
Что упало - то бухало...
***
"Черкизовский рынок возник в результате столкновения Москвы с гигантским фрагментом космического мусора" - считает 74-летний профессор факультета Дружбы Народов ВВЦ Яким Посохов.
***
На проверке у психиатра все сложные индивидуальности вдруг становятся серыми обывателями.
***
Ресторан "Сели-Поели" открывает сеть закусочных "Встали-Пожрали" и домов отдыха "Упали-Полежали".
***
- Мишка, тебе повестка!!!!
- Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!!
***
Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов – и будешь иметь его целую ночь, по любому.
***
Муха с дочкой гуляет по лысой голове человека.
- Ты знаешь, - говорит Муха-мама, - когда я была в твоем возрасте, здесь была только тропинка.
***
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://thmania.beon.ru/
Zuko
Ходячий кавай
Ходячий кавай
Zuko

Сообщения : 291
Репутация : 8
Дата регистрации : 2009-06-29
Замечания : Замечаний нет

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeСб 10 Окт 2009 - 16:58

Баст, смеялся. Долго)
cJIoyH пишет:
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...
***
Мой любимый ^_^
Вернуться к началу Перейти вниз
cJIoyH
Косплеер
Косплеер
cJIoyH

Сообщения : 481
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-30
Возраст : 27
Откуда : Дурдом
Замечания : Замечаний нет

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeСб 10 Окт 2009 - 19:15

Zuko пишет:
Мой любимый ^_^
^_^
Вернуться к началу Перейти вниз
http://thmania.beon.ru/
Миса-Миса
Анимешник со стажем
Анимешник со стажем
Миса-Миса

Сообщения : 205
Репутация : 10
Дата регистрации : 2009-05-19
Возраст : 32
Откуда : Москва
Замечания : Замечаний нет

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeПт 23 Окт 2009 - 12:42

Вы слишком долго прожили в Москве, если...
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
Вернуться к началу Перейти вниз
Баст
Анимешник со стажем
Анимешник со стажем
Баст

Сообщения : 183
Репутация : 2
Дата регистрации : 2009-09-28
Возраст : 33
Откуда : из бездны)))
Замечания : Замечаний нет

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeСб 24 Окт 2009 - 18:26

Обычные шутки - Страница 2 661c826f69e4
Обычные шутки - Страница 2 67c6a7135817
Обычные шутки - Страница 2 Ebaba60e424c
Вернуться к началу Перейти вниз
Zuko
Ходячий кавай
Ходячий кавай
Zuko

Сообщения : 291
Репутация : 8
Дата регистрации : 2009-06-29
Замечания : Замечаний нет

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeПн 26 Окт 2009 - 14:35

Миса-Миса, c некоторыми пунктами согласен.
Баст, веселые картинки.
Вернуться к началу Перейти вниз
Штейн
Начинающий анимешник
Начинающий анимешник
Штейн

Сообщения : 96
Репутация : -22
Дата регистрации : 2009-10-26
Замечания : Два замечания

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeВт 27 Окт 2009 - 11:42

Кавер на известную песню

Люби меня по-французски – вдвоем с мосье дАртаньяном,
Люби меня по-английски – фанатом грубым и пьяным,
Люби меня ты по-русски, пыхтя в лицо перегаром,
Люби и по-белорусски, в ботве за ближним амбаром,

Люби меня по-индусски, как учит нас Харе Кришна,
Люби меня по-советски – пока соседям не слышно,
Люби меня по-немецки – со «шмайсером» и с нагайкой,
Люби меня по-собачьи, побудь болонкой и лайкой,

Люби меня по-армянски, коль лучше выгляжу сзади,
Люби меня, словно в школе, пиши признанья в тетради,
Люби меня по-бандитски – толпой на съемной квартире,
Люби и по-президентски, смочив из крана в сортире,

Люби меня по-эстонски, к утру одежду снимая,
Люби меня по-татарски, как дань – Орда Золотая,
Люби меня, как в пустыне верблюд и змей любят воду,
Люби меня так же сильно, как узник любит свободу,

Люби меня, словно в мире других людей не осталось,
Люби меня больше жизни! Хотя бы самую малость…
Люби меня, как ты хочешь – публично или интимно,
Коль я не сопротивляюсь, – считай, что это взаимно!
Вернуться к началу Перейти вниз
cJIoyH
Косплеер
Косплеер
cJIoyH

Сообщения : 481
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-30
Возраст : 27
Откуда : Дурдом
Замечания : Замечаний нет

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeВт 27 Окт 2009 - 14:26

Прочитай эти предложения внятно и медленно

Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?

А теперь прочитай каждое третье слово каждого предложения
Вернуться к началу Перейти вниз
http://thmania.beon.ru/
KossAndR
Сейю
Сейю
KossAndR

Сообщения : 994
Репутация : 8
Дата регистрации : 2009-11-08
Возраст : 33
Откуда : Минск
Замечания : Замечаний нет
Награды : За активное участие

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeПн 9 Ноя 2009 - 9:38

Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Вернуться к началу Перейти вниз
http://vkontakte.ru/id18114755?53923
KossAndR
Сейю
Сейю
KossAndR

Сообщения : 994
Репутация : 8
Дата регистрации : 2009-11-08
Возраст : 33
Откуда : Минск
Замечания : Замечаний нет
Награды : За активное участие

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeПн 9 Ноя 2009 - 9:41

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!


Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папанаркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогдаделал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.


В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.


Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.


- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...


Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!


В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://vkontakte.ru/id18114755?53923
KossAndR
Сейю
Сейю
KossAndR

Сообщения : 994
Репутация : 8
Дата регистрации : 2009-11-08
Возраст : 33
Откуда : Минск
Замечания : Замечаний нет
Награды : За активное участие

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeПн 9 Ноя 2009 - 9:41

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
Вернуться к началу Перейти вниз
http://vkontakte.ru/id18114755?53923
KossAndR
Сейю
Сейю
KossAndR

Сообщения : 994
Репутация : 8
Дата регистрации : 2009-11-08
Возраст : 33
Откуда : Минск
Замечания : Замечаний нет
Награды : За активное участие

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeПн 9 Ноя 2009 - 9:45

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.


- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Жалуется один (1) мужик другому (2):
1: - Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой,
дома бардак, жрать нечего, и все время ругается!
2: - Дак ты ее того, прибей!
1: - Дык посодют же!
2: - А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься - через неделю
помрет, а ты вроде как и не виноват!
Hу (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит,
даже на улицу не выходит. Второму любопытно стало, приходит
через пять дней в гости. Смотрит - (1) в постели лежит,
весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая,
вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.
(2): - Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!
(1): - Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает,
готовит... А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!


Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...


Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!


Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...


Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"


Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.


1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу


чБФУПО УРТБЫЙЧБЕФ Х ыЕТМПЛБ иПМНУБ: чЩ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ЧЙДЕМЙ УПВБЛХ вБУЛЕТЧЙМЕК?оБ ЮФП иПМНУ РТПФСОХМ УЧПА ФТХВЛХ чБФУПОХ Й УЛБЪБМ: рПРТПВХКФЕ,
чБФУПО, ЕЭЕ ОЕ ФБЛПЕ ХЧЙДЙФЕ!


Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...


- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?


Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://vkontakte.ru/id18114755?53923
KossAndR
Сейю
Сейю
KossAndR

Сообщения : 994
Репутация : 8
Дата регистрации : 2009-11-08
Возраст : 33
Откуда : Минск
Замечания : Замечаний нет
Награды : За активное участие

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeПн 9 Ноя 2009 - 9:56

Обычные шутки - Страница 2 4fa4ff628a17
Обычные шутки - Страница 2 0000dc1c1689
Обычные шутки - Страница 2 28642f6bc567
Обычные шутки - Страница 2 6720670b27df
Обычные шутки - Страница 2 12781c6558b1
Обычные шутки - Страница 2 7380d8702578
Обычные шутки - Страница 2 Ab72d02d7660
Обычные шутки - Страница 2 67ca790b78c0
Обычные шутки - Страница 2 Affab2a49bbb
Обычные шутки - Страница 2 2766ef69cc53
Обычные шутки - Страница 2 A5f37097dee2
Обычные шутки - Страница 2 028605e2e048
Обычные шутки - Страница 2 C328d6bdfe65
Обычные шутки - Страница 2 4e5b2201734b
Обычные шутки - Страница 2 E47371624e0f
Обычные шутки - Страница 2 88d761a2194a
Обычные шутки - Страница 2 77ed14e01823
Обычные шутки - Страница 2 43918380238d
Обычные шутки - Страница 2 4658e7613a87
Обычные шутки - Страница 2 F10ce2c4ef3d
Обычные шутки - Страница 2 1b101ebd068d
Обычные шутки - Страница 2 F6fde9bd8c59
Обычные шутки - Страница 2 Bb3e652dd8d6
Обычные шутки - Страница 2 45405fa1b0b5
Обычные шутки - Страница 2 7875ccdf5ce4
Обычные шутки - Страница 2 C6b1d9bbf7d0
Обычные шутки - Страница 2 858d6c38316f
Обычные шутки - Страница 2 Bf85ec61e75e
Обычные шутки - Страница 2 917df4c78dee
Обычные шутки - Страница 2 F26c2b40c69a
Обычные шутки - Страница 2 B224aca6b555
Обычные шутки - Страница 2 D7a50a59a5f0
Обычные шутки - Страница 2 0914045c2b1f
Обычные шутки - Страница 2 B8ee245d5ea0
Обычные шутки - Страница 2 29b22310216e
Вернуться к началу Перейти вниз
http://vkontakte.ru/id18114755?53923
Mori
Dead Inside
Dead Inside
Mori

Сообщения : 3403
Репутация : 70
Дата регистрации : 2009-05-09
Возраст : 30
Откуда : from Eho
Замечания : Замечаний нет

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeПн 9 Ноя 2009 - 10:28

KossAndR, ухахахах)) Блин..спасибо, рассмешил ^_^
Последняя картинка правда скорее печальная.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://anavyaina.livejournal.com/
KossAndR
Сейю
Сейю
KossAndR

Сообщения : 994
Репутация : 8
Дата регистрации : 2009-11-08
Возраст : 33
Откуда : Минск
Замечания : Замечаний нет
Награды : За активное участие

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeПн 9 Ноя 2009 - 10:39

Mori пишет:
Последняя картинка правда скорее печальная.
зачастую, правда жизни
Вернуться к началу Перейти вниз
http://vkontakte.ru/id18114755?53923
Миса-Миса
Анимешник со стажем
Анимешник со стажем
Миса-Миса

Сообщения : 205
Репутация : 10
Дата регистрации : 2009-05-19
Возраст : 32
Откуда : Москва
Замечания : Замечаний нет

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeВт 10 Ноя 2009 - 18:06

KossAndR, хахаххаха)) классные картинки))
Вернуться к началу Перейти вниз
Такиро
Oresama
Oresama
Такиро

Сообщения : 9679
Репутация : 62
Дата регистрации : 2009-11-22
Возраст : 30
Откуда : Орден Ключей без замков и Дверей в никуда
Статус : Деспот с завышенным ЧСВ
Супруг/супруга : Leah
Замечания : Замечаний нет
Награды : За активное участие, ня ^^ За развитие раздела «A-music» За помощь форуму За создание каталогов Старожил форума Whisper!=)

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeПт 27 Ноя 2009 - 15:17

KossAndR, Обычные шутки - Страница 2 432182Обычные шутки - Страница 2 432182
Улётные приколы =)

Обычные шутки - Страница 2 115333923949644740bffac

Обычные шутки - Страница 2 1250503243

И ещё заспойлерные =)

Спойлер:
Вернуться к началу Перейти вниз
KossAndR
Сейю
Сейю
KossAndR

Сообщения : 994
Репутация : 8
Дата регистрации : 2009-11-08
Возраст : 33
Откуда : Минск
Замечания : Замечаний нет
Награды : За активное участие

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeПт 27 Ноя 2009 - 15:27

Такиро, пропала собака--вообще круть :lol:
ЗЫ: а чего ВИД заспойлил, чтобы люди со слабой психикой не пугались?
Вернуться к началу Перейти вниз
http://vkontakte.ru/id18114755?53923
Такиро
Oresama
Oresama
Такиро

Сообщения : 9679
Репутация : 62
Дата регистрации : 2009-11-22
Возраст : 30
Откуда : Орден Ключей без замков и Дверей в никуда
Статус : Деспот с завышенным ЧСВ
Супруг/супруга : Leah
Замечания : Замечаний нет
Награды : За активное участие, ня ^^ За развитие раздела «A-music» За помощь форуму За создание каталогов Старожил форума Whisper!=)

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeПт 27 Ноя 2009 - 15:29

KossAndR пишет:
ЗЫ: а чего ВИД заспойлил, чтобы люди со слабой психикой не пугались?
Не люблю большие картинки особенно если они не симпотичные =)
KossAndR пишет:
пропала собака--вообще круть
Мне тоже понравилось Обычные шутки - Страница 2 432182

«Абсурдопедия — некоммерческий проект, существующий только для отъёма денег несения света в массы.
Если вы сдадите деньги, не отходя от кассы, то очень поможете администрации голодающим детям Марса.
Избавьте себя от сбережений космос от печального фарса.»
Вернуться к началу Перейти вниз
смит
ложки нет
ложки нет
смит

Сообщения : 3433
Репутация : 14
Дата регистрации : 2009-10-19
Возраст : 37
Откуда : Волгоград
Статус : если некуда бежать-беги прямо
Супруг/супруга : Anita *_*
Замечания : Замечаний нет
Награды : за активное участие За победу в фотоконкурсе «Зимняя сказка» Старожил форума Whisper!=)

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeСб 5 Дек 2009 - 15:27

Обычные шутки - Страница 2 Idioteka_26
Вернуться к началу Перейти вниз
http://vk.com/id44318616
Такиро
Oresama
Oresama
Такиро

Сообщения : 9679
Репутация : 62
Дата регистрации : 2009-11-22
Возраст : 30
Откуда : Орден Ключей без замков и Дверей в никуда
Статус : Деспот с завышенным ЧСВ
Супруг/супруга : Leah
Замечания : Замечаний нет
Награды : За активное участие, ня ^^ За развитие раздела «A-music» За помощь форуму За создание каталогов Старожил форума Whisper!=)

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeСб 5 Дек 2009 - 16:24

смит, я наверное посчитал этот умор плоским,так как могу понять сокращение 🇳🇴
Вернуться к началу Перейти вниз
S.P.H.I.N.X.
Вольный бродяга
Вольный бродяга
S.P.H.I.N.X.

Сообщения : 4129
Репутация : 38
Дата регистрации : 2009-11-19
Возраст : 33
Откуда : Питер
Статус : Kurbashi mode on!
Супруг/супруга : Kawaii Tenshi
Замечания : Замечаний нет
Награды : за активное участие ^^ За развитие раздела «Арт» Старожил форума Whisper!=)

Обычные шутки - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Обычные шутки   Обычные шутки - Страница 2 Icon_minitimeПн 7 Дек 2009 - 10:23

смит, это что. Вот я видел маршрутку в Питере - жесть! В час пик едет абсолютно пустая, и поняно почему: конечная остановка - крематорий! :lol: :lol: :lol:
Вернуться к началу Перейти вниз
http://vkontakte.ru/dead_city
 

Обычные шутки

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 

 Похожие темы

-
» Шутки о дорамах
Страница 2 из 8На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Whisper :: Обо всем :: Юмор-
Перейти: