Скидиываем сюда все любимые цитаты из мегасериала "КЛИНИКА"
Начнем-с))

Дениз: Что происходит, ты написал, что у пациента приступ.
Кокс: А мне написал "приходи и покажи мне сиськи".
Дрю: Кажется, я перепутал сообщения, но тогда сразу вопрос: Доктор Кокс, а вы почему пришли?
Кокс: ...

Джей Ди (читает книгу об Иранской войне): "Буш сказал, что цель достигнута, а в книге еще 400 страниц"

Тед: я думаю, что обе стороны в чём-то правы..
Кокс: какая принципиальная позиция, потный карлик!

Кокс Джордан: "Слушай, у меня не остаётся времени на самоубийство!"

Тод: я не могу всё делать ещё медленнее, чем обычно, поэтому мне пришлось вообще остановиться.

Келсо: ты что идиот?
Джей Ди: нет сэр, я мечтатель.

Келсо: я б кольнул, но я в говно!

Джей Ди: "Я тут отойду, меня меня немножечко вырвет"

Уборщик: "Кто же такой этот Бог, которого все так боятся?"

Джордан: “Я ваш новый друг, смиритесь”

Кокс в камеру Джей Ди:
Я не знаю твоей матери, поэтому передам послание её матке. Плохая, плохая матка! Никогда больше так не делай!!!

Кокс: если я правильно понял, ты оставила моего единственного ребенка с психопатом, который всех ненавидит!
Карла: Какая разница между ним и вами?
кокс: У меня есть веснушки!

Джей Ди издевается над пациентом:
А теперь наш супер-приз! Капельница после которой вы почувствуете себя на 150 лет! Внимание вопрос: что Карл украл у Клары?
- Пикуль?
- Нет, кораллы. Карл у Клары украл кораллы.
Кокс:
- Ты что издеваешься над беззащитным пациентом?!
- Да, сэр...
- Никогда мы ещё не были так близки!

Кокс к Элиот:
-Барби, просто супер, уникальное сочетание словесного поноса и отсутствия всякого смысла! Молодец!

Кокс:
Я расскажу тебе одну сказочку, она начинается в 5 утра, когда ты перед работой накручиваешь свои волосики в бигуди. меня будит странный звук - это коту вспарывают брюхо ножом, нет это мой сынуля, он хочет есть! а в подгузниках у него столько "добра", что я подумываю нанять отдельного конюха. но я иду и выгребаю это сам, потому что я люблю этого парня! ты меня знаешь я люблю делать добрые дела. потом я мчусь в клинику, где на меня валяться особо умные коллеги вроде тебя и пациенты, которых столько, что по законам физики их столько быть и не может. платят мне столько же сколько среднему дворнику, работаю я всего по 40 часов в сутки, так что в принципе мне повезло. потом я возвращаюсь домой, там меня встречает славный запах детской блевотины, хотя раньше дом пах...ничем он не пах..ничем-ничем-ничем...раньше он ничем не пах и все чего мне хочется перед тем как запрячешься в эту упряжку заново - это сесть на диванчик, взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особо вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца, но увы для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда!

Кокс к Келсо:
Когда мне сказали что ты на крыше, я подумал что твоя миссия на Земле завершена и ты возвращаешься к себе домой. Скажи честно - где твой космический корабль?

Карла и Терк вернулись из медового месяца. Джей Ди с Терком обнялись перед входом.
Кокс: Привет молодожены! И Карла!

Кокс: Пожалуй я могу назвать несколько вещей, которые волнуют меня столь же мало как и наша последняя неделя вместе:
Низко углеводная диета, Майкл Мур, Республиканская национальная конвенция, Кабала, Все что связано с ней, Дочери Буша, Беспроводной интернет, Сериалы, ООН, Переработка отходов, Программа подстава на MTV, Латиноамериканские греми, Настоящие греми, Телепузики, Гонорары игроков Янки, Демократические штаты, Республиканские штаты, Машины гибриды, Ведущие всех-всех-всех шоу, Все на этой планете, Все в солнечной системе, А также все-все-все что существует, существовало в прошлом, и когда либо будет существовать во всех возможных измерениях
Ах да.. и ещё Хью Джекмэн
Джей Ди: Хью Джекмэн...Это же Росомаха из Люди Х! Как он мог?!

Кокс: Я с удовольствием помогу тебе, и в будущем не стесняйся обращаться ко мне с такими просьбами, наверно поэтому я и обратил на тебя внимание в самом начале - потому что тебе не всё равно, поэтому я доверяю тебе, как врачу, доверяю тебе, как... человеку...
Джей Ди: Вы что... Умираете?
Кокс: У меня новый психотерапевт!

"Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском... Значит вам уже как минимум восемь лет... " Келсо

Эллиот: Итак, как будем искать возраст Келсо?
Тед: Собираем сто человек с возрастом от 1 до 100, выстраиваем их подряд, и смотрим, на кого он больше похож.
Уборщик: Я думаю, нужно отпилить ему ноги, а потом сосчитать кольца на срезе.

Кокс сидит за компьютером,у него какие то проблемы с ним, Элиот подходит к нему :
- Доктор Кокс,мне принесли результаты анализов и я..
- Господи, как меня все это достало! Когда ты наконец начнешь уже работать?! Чего тебе, Барби?
- Я сейчас, только уточнить хотела..
- Вообще-то я про эту дурацкую машину, но у тебя отличная самооценка !

Келсо: Доктор Мёрфи, опишите состояние вашего больного.
Мёрфи: А это просто. У него кардио миапатия, усугублённая вторичной лёгочной гипертензией.
Келсо: Неправильно, он умер!

Боб Келсо: что думаешь, Перри?
Кокс: нуу... либо у этого парня лампочка в заднице, либо в его толстой кишке возникла отличная идея...

Кокс: Чокнутая сказала что?
Джордан: Что?
Кокс: Вот именно!

Джули: "А вы знаете, что родители JD ждали девочку, когда он родился, они не могли придумать ему имя и до 3-х лет звали его Джоанной.."
Кокс: "Я не знаю кто вы, но спасибо вам огромное!"

"Я не хотел этого делать... Но я возвращаю вам ваш карандашик. Карандашик, который вы дали мне на мой третий день работы. Вы вручили его мне как маленький жёлтый жезл, как будто говоря, Джей Ди, ты молодой я, ты, Джей Ди, мой ученик, ты мне как сын Джей Ди" J.D.

«Мы каждый день боремся со смертью. Нельзя, чтобы она знала, что мы её боимся - иначе она победит.» JD

— Даг, какого черта ты меня бьешь??!
— Я думал, ты труп, который ожил…
— И какого черта ты меня бьешь??
— Потому что… мертвые должны быть мертвыми!!

Келсо: Аааа... доктор Тёрклтон!
Тёрк: Вообще-то просто Тёрк, сэр
Келсо: Это твоё имя
Тёрк: Вы думаете, меня зовут Тёрк Тёрклтон?

Разговор Тёрка с пациентом
Тёрк: Это анальгетики, а не анальные гетики. Их надо принимать черз рот, понятно?

У кого 2 больших пальца и кому на всё насрать? - Боб Келсо, и я с ним знаком!

Уборщик, показывая фотки: "смотрите, вот труп в смешной рубашке, вот я в смешной рубашке, вот родственники трупа орут на меня"

(диалог Лаверн и Элиот)
-Чем занимаешься на выходных?
-Не лезу в чужие дела.


Далее только реплики Кокса:

- Боб, когда князь тьмы наконец-то заберет тебя к себе домой, обещай мне, что ты завещаешь свое тело науке, нет не медицине, нет, а NASA, потому что когда эти бритоголовые умники отчаются понять, как же выглядит черная дыра, они случайно взглянут на то место в твоем теле где должно быть сердце и воскликнут "черт возьми, да вот же она"

— Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема, новичок, это не моя проблема.

— Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, как всегда, меня это не волнует!

— А теперь, девочка моя, выслушай мое мировоззрение: если впереди меня в очереди за кофе какой-то старикан долго не может выбрать - я имею право его убить! Я верю, что если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!»! И в-третьих - да будь ты мужиком, в конце концов! Ты рожден одиноким, и умрешь тем же.

— Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.

— Дамочка, люди — не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди — сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.

- Ну что ж...у этого парня либо лампочка в заднице,либо у его толстой кишки возникла прекрасная идея!

— Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры, я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что… ну… что я… что я видеть тебя не могу!

— Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет.

— Боже мой, точно! у него дуракавялянусвульгарис!

— Иди со своими ля-ля к ляляпотологу!

— Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже, наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.

— Да кстати, Лэсси, поскольку про тебя пошли собакофильские слухи, то отныне я перестану называть тебя девчачьими именами и стану называть собачьими кличками. Начнём мы конечно же с Лэсси – поскольку это собачья кличка и девчачье имя – так тебе будет проще переключиться.

— Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос-Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, которая даёт только клоунам.

— Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.

— Да ладно, не делай томограмму миссис Шейн. Я просто вспорю ей швы, просуну внутрь голову и посмотрю, что у нее там такое.

— Ганди так часто бреет свою маковку, что волосы начали расти внутрь тыковки.

— Не суй части своего безволосого тела в мои дела,новичок!

— Итак, это наша больница.Сюда больных привозят, наверху они окочуриваются, а в цокольном этаже складывают их хладные трупы. А, еще здесь есть магазин подарков.

— А! Это Тарла? Или Кёрк? Или как вы прозвали это двухголовое чудовище со вселенской совестью?

— Не говори мне про ненависть, Ганди! Дети, вы так часто бросаетесь этим словом, что оно потеряло смысл, и теперь я вынужден искать определение помощнее, чем «ненависть», чтобы описать свои чувства к окружащим! Ммм…МЕГАОТВРАЩЕНИЕ. Хорошего вам всем дня!

— Это настолько шикарный момент, что я готов изменить предыдущему, жениться на этом и нарожать множество таких же маленьких моментиков.


и моя самая любимая фраза:

Кокс о Джей Ди, обращаясь к Санни:
Чтобы ты знала, он был лучшим из всех, кто работал в этой помойке. Джон Дориан был первым и единственным врачом, который заботился о пациентах не меньше меня. И не важно, что он был выдающимся врачом, главное - он был ... настоящая выдающаяся личность, поэтому он и нравился людям... Он нравился мне... Он был моим......... другом.