Призрак, Дорогавя?))xDD ну привет, милвый)))xDDD

TemnoTa13 пишет:

не... вы все хорошие ^___^... только все равно на вас обижаться это ж никаких нервов не хватит

Громко сказано) *Все* не могут быть хорошими :P А обижаться, правильно не стоит на обиженных падают балконы) лучше просто игнорировать :) Обиднее точнее**)

Аюми, чем занимаешься? я анекдоты про мужчин читаю... сейчас от смеха под стол сползу

GrayRain пишет:

Громко сказано) *Все* не могут быть хорошими :P А обижаться, правильно не стоит на обиженных падают балконы) лучше просто игнорировать :) Обиднее точнее**)

"ВСЕ" - не могут быть плохими, люди вообще отличаются своей разносторонностью, даже в последнем гаде будет что-то хорошее, главное это рассмотреть
и вообще я оптимистка...
а за то что парня игнорируешь можно и схлопотать... как раз из-за того что ему обиднее

TemnoTa13, ведьма быть милой точно не может
Аюми, извени, в т9 бывают опечатки. Как дела любимая?
GrayRain, у нас про обиженных по другому говорят)))

Призрак пишет:

Как дела любимая?

отлично)) только голова болит ><
а твои как?

TemnoTa13, ой... а можно мне тоже такие веселые анекдоты?))xD

Призрак, а ты вообще демон и каннибал... воть так

* * *
Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

* * *
Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...

Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина:
Вопит: "Б*я!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!

TemnoTa13 пишет:

"ВСЕ" - не могут быть плохими, люди вообще отличаются своей разносторонностью, даже в последнем гаде будет что-то хорошее, главное это рассмотреть
и вообще я оптимистка...
а за то что парня игнорируешь можно и схлопотать... как раз из-за того что ему обиднее

Главное очень внимательно смотреть и сможешь терпеть всех идиотов и дебилов находя в них *что-то хорошее* ))) Так не пойдет, лучше больше хорошего нежели плохого ИМХО.

А за игнор, а чего схлопотать? Сам виноват :P И пусть не жалуется))

А по поводу анекдотов даже я пару бородатых знаю x)


Лежит жена с мужем в пастели ночью. Поворачивается и намекает, *Вот бы мне настоящего мужчину сейчас*

Муж устало: Где же я тебе его найду в двенадцать ночи то?


Два гомика в постели. Один:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужчина!!!

TemnoTa13, аааа.... ну ясно.

GrayRain, даааа..... анекдотики-то у вас и вправду с бородой)))xDD

Двое туристов-мужчин мерзнут в палатке (вот уже неделю как мерзнут).
- Эх, женщину бы сюда, да погоpячее!
- М-м-м-мда-а... и с хрустящей коpочкой!!

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

девушка врезалась в человека, к ней подходит мент
-Мадам, вы врезались в человека
-А это был человек?

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка. Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Пора доставать муку. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками; оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.

Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений, включите духовку . Проснувшись, не звоните в "01", просто откройте окна и духовку.

После всего пережитого с чувством выполненного долга сходите в магазин и купите торт и что-нибудь алкогольное.

TemnoTa13, рецепт салата "Оливье", возьмите яйца, мадам да не мои же! Теперь, их нужно сварить, я же сказал что не мои!! Теперь нужно нарезать колбасу, мадам вы куда руку суете, мадам зачем вам нож?!!!!(через пол часа).
Мы наконец разобрались где что, и так мадам возьмите огурец, мадам да не этот(спустя полтора часа)
ладно.... Мы ПОЧТИ закончили этот салат осталось добавить картошки, мадам это не картошка(прерыв вещания)
вывод: мда отлично приготовили)))

Призрак,

ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам дебил".
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор".
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

TemnoTa13, из жизни холостячки
Проснуться после обеда, посмотреть в зеркало, ужаснуться
Попробывать включить кофеварку, выматериться, вспомнить что кофеварка не работает пол года.
поставить чайник на плитку, начать делать макияж, через полчаса вспомнить что чайник был пустой, услышать что он взорвался.
Попробывать приготовить завтрак.
Начать умываться, вспомнить что частично был наложен макияж, зависнуть на пол часа, вспомнить что умывается, закончить умываться. Начать заново накладывать макияж.
Вспомнить про завтрак по запаху.
Ужаснуться увидев завтрак. Уйти в универ(школу) с недоделанным на макияжем. Вспомнить что макияж недоделан.
Вспомнить что пропустила все занятия
зарыдать
Попытаться лечь спать.
По защибась кошек которые шумят под окнами. Задушить это, попробывать пум

мммм.... развлекаетесь анекдотиками....

Беседуют два приятеля.
- Представь, что ты вернулся домой поздно, и жена обнаружила у тебя следы губной помады по всему телу - даже на спине. Как ты будешь оправдываться?
- Пара пустяков! Я скажу: "Вот видишь, дорогая, я уворачивался от нее как мог".

TemnoTa13, молодец, пока первый, который меня улыбнул)

Аюми, Это не анекдоты это правда жизни)))

Я вернулся.....x) на ночь)

GrayRain, лучше поспи, востанавливай режим сна

Призрак, спать в 5 утра, и не раньше, ночью тише и спокойнее)

GrayRain, не спорю)))