Cheshire-no-neko пишет:

а я кто?

а ты- Кот! (с) Ваш Капитан Очевидность. xDD

Аюми, дальше хуже

Призрак пишет:

, дальше хуже

тааак-с.. а с чего это ты взял, что я тоже псих? xD

Аюми, ну я же тебя изучил))) не буду говорить кто ты

Призрак пишет:

ну я же тебя изучил))) не буду говорить кто ты

ну-ка, ну-ка поподробнее! интересно узнать!)

Аюми, я же тебе говорил кто ты

Призрак пишет:

я же тебе говорил кто ты

ты мне много чего говорил... =.=

Аюми, я про то что тебе часто говорил

Призрак пишет:

я про то что тебе часто говорил

про то, что я извращенка?

Аюми пишет:

про то, что я извращенка?

Опачки! что я слышу?!

Аюми пишет:

а ты- Кот!

Да ладно? Я думал скунс

Чисто не в тему.......
Подборка анекдотов на сон грядущий:

У одной девочки очень воняло изо рта. С ней никто не хотел встречаться.
И был еще мальчик, у которого сильно воняли носки. Решили они встретиться.
Мама девочки, предупредила, что бы мальчик не испугался на первом свидании,
девочка не должна говорить, а только кивать в ответ. Ну а пацан уже обученный
был, он просто носки снимал, в ванной ноги мыл, и все было нормально.
И вот приходят они к этой девочке домой, пацан сразу снимает носки, бросает
их куда то, залетает в ванную, моет ноги, выходит и начинает свои носки
искать. Минут 20 искал - не нашел.
Спрашивает у своей подруги:
- Где мои носки?
- ммм, Мммгмм
- ТЫ куда носки дела???
- ммМ, ммм мм-мммМ
- блин, ты че размычалась, носки куда дела?!
- да не знаю я где они!!!
- ДА ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!!

- Мама, мама! Это не похоже на томатный сок!
- Замолчи и пей, пока не свернулось...

Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!

Мальчик просыпается ночью под новый год и видит, что под елкой
возится Дед Мороз.
-Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты существуешь! Как хорошо, что ты есть на
самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда?
- Правда, мальчик. И теперь я должен тебя убить...

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в
картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка,
так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....!

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину
комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек
и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты
происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке,
у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая
невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе.
Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает
обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья,
и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- ВАУ, СКАКАЛКА!!!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их
купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка,он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

В тире конкурс на лучший выстрел.Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему
дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.

- Вася, ты почемy вчеpа не был в школе? - спpашивает yчительница.
- Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили.
- Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были пpинести.

Маньяк тащит мертвую девочку по лестнице с первого этажа
наверх, голова так тресь, тресь об ступенечки, навстречу ему бабулька
- Милок, что ж ты так неаккуратно тащишь-то, щас же шапочка
свалится...
- Не боись, бабуля, не свалится... гвоздями прибита... {:Х

Загадка:
Маленькое, черненькое - бъется в стекло.
Ответ:
Ребенок в микроволновке.

Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
- Детей в лагерь посылали?
- Д-да...
- ПОЛУЧАЙТЕ!!!

Hа пляже мама ребенку:
- Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб
у тебя ручки и ножки отсохли!

Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с
букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую
песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда
вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи.
Он видит девочку и говорит:
- Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки
и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.
Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:
- Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
- А гадить ты, ДЕВОЧКА, любишь?

Мальчик просит папу:
Папа, папа не шлепай меня!!!
A папа офицер не слушал сына, отвел к реке и шлепнул его из маузера!

Идет Чикатилло с маленькой девочкой по лесу. Вечереет. В лесу темно,
страшно. Девочка плача:
- Мне страшно, я боюсь, я хочу домой!
- Ты то, дура, чего боишься - мне ж назад одному возвращаться!

Едет по дороге мужик. Смотрит - сидит у обрыва маленькая девочка,
платьице порвано, вся грязная, в соплях и в крови - ревет значит.
- Что случилось, девочка? - спросил мужик.
- Мы ехали всей семьей на машине и вдруг папа не справился с управлением
и машина упала с обрыва. Все погибли: мама, папа и братик, а я одна
спаслась...
- Да-а..., не твой сегодня день, - сказал мужик, расстегивая ширинку.

- Мама, я не люблю своего брата!
- Ешь что дают!

Вопрос: Сколько младенцев поместится в обычную одноместную коляску?
Ответ: Смотря как порубить...

Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий
говорит:
- На счет три корчите рожи ...Раз, два...три!
Дети начинают извращаться над своими физиономиями.....
Ведущий:
- Посмотрим, посмотрим.., так-так.. выиграла девочка у фонарного столба
Девочка:
- А-ААА ЯЯ-Я И НЕ ИГРААЛАА.

Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет
конфеты.
- Мамаша! Страсть как охота заполучить конфетку в ротовое отверстьице!
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мамаша! Обращаю ваше внимание-нету у меня ножек!
- Hет ножек-нет конфетки...

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят
к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и,
наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза,
и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!
- С первым апреля, сынок!

У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, я боюсь, что мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
Кто дочитал до сюда??! ^_^

Cheshire-no-neko пишет:

Опачки! что я слышу?!

да-да-да.... он мне все время это говорил... >.<
хотя это абсолютно не так...

Cheshire-no-neko пишет:

Да ладно? Я думал скунс

ну вот... смысл твоей жизни утерян! теперь ты знаешь, что ты кот!эх.. xDD

Аюми пишет:

теперь ты знаешь, что ты кот!

Круууто!

Аюми пишет:

хотя это абсолютно не так..

Я знаю ты хорошая

Cheshire-no-neko пишет:

Круууто!

я открыла тебе сущность твоей жизни xDD

Cheshire-no-neko пишет:

Я знаю ты хорошая

спасибо, котик! а можешь еще в этом Призрака убедить?
а то он наивно верит в то что говорит... >.<

Аюми пишет:

можешь еще в этом Призрака убедить

А вот этого не могу! извини
Это ты ему сама своими действиями докажи

Cheshire-no-neko пишет:

А вот этого не могу! извини

эх...

Cheshire-no-neko пишет:

Это ты ему сама своими действиями докажи

пока своими действиями мне получается убедить его только в обратном...

Аюми пишет:

убедить его только в обратном

Это уже не ко мне

Cheshire-no-neko пишет:

Это уже не ко мне

да уж.. тут мне даже я сама не помогу!>.<

Аюми пишет:

Кто дочитал до сюда??! ^_^

Я прочёл))) Нормально)))

S.P.H.I.N.X. пишет:

Аюми пишет:
Кто дочитал до сюда??! ^_^

когда я такое писала? оО"""

Аюми, Все будет Coca cola Главное начать!

Аюми пишет:

когда я такое писала? оО"""

Хм, косяк! Писал Дизель, а в цитате автором тебя поставили))) Однако нонсенс...

Cheshire-no-neko пишет:

Все будет Coca cola

не уверена....

Cheshire-no-neko пишет:

Главное начать

сколько раз я начинала! больше не буду! пускай думает что хочет! ==""

S.P.H.I.N.X. пишет:

Хм, косяк! Писал Дизель, а в цитате автором тебя поставили))) Однако нонсенс...

как такое вообще могло получится?
*Когнитивный Диссонанс*

Аюми пишет:

пускай думает что хочет!

А вот это правильно!