Статья 1. Онемэ (часть - стадии заболевания оным).

Лично мне показалось смешно) Ребята, если кого обидит, бейте меня!
Взято с http://absurdopedia.wikia.com/

Примечание: процесс перехода от одной стадии к другой называется онемэние.

Стадия 1
Больной знакомится с онемэ. Деструктивное влияние психокода пока еще мало, и больной сохраняет способность к самостоятельным размышлениям. Тем не менее, онемэ уже начало свое пагубное воздействие на его мозг. Пациент становится беспричинно счастлив, невнимателен, зачастую витает в своих мыслях. Может пытаться рассказывать окружающим об «одном прикольном мультике», пересказывать куски сюжета.
Осторожно! Деструктивное воздействие онемэ слабеет, но не исчезает до конца при устном пересказе. Избегайте разговаривать с больным об онемэ, переводите разговор на любые достаточно серьёзные вещи, способные заинтересовать здорового человека: на баб/мужиков, пиво, молодёжную музыку, актуальные голливудские фильмы. Активно используйте ещё не до конца уничтоженные социальные инстинкты больного, высмеивайте его: «Ты чё, братан, мультики смотришь?!»

Стадия 2
Больной привыкает к онемэ. Предубеждения и соц. инстинкты уничтожены, способность к самостоятельной мысли практически подавлена. Больной отвлечён, рассеян, витает в облаках. Простые человеческие удовольствия теряют для жертвы свою значимость. Пациент безынициативен, пассивен, ни к чему не стремится, легко теряет бдительность, наивен. В речи появляются словечки-паразиты «нэ», «со ка», «гоменнасай», «аригато», «охайо!!», «мощи-мощи», «Итадакимас» или «и-тэ-тэ-тэ-тэ», «каваий, ня?». Любимые фразы: «Неохота», «А нафиг оно мне надо», «Лучше я дома онемэ посмотрю», «какая разница, всё равно МЫ ФСЕ УМРЁМ!!!»
На этой стадии лечение уже крайне затруднено, поскольку больной не в состоянии более нормально реагировать на внешние раздражители. Рекомендуется переходить к принудительному лечению с безусловным отрывом пациента от наркотика. Коллекцию онемэ, обычно собираемую больным в этот период, следует уничтожить, по возможности, вместе со зданием, где она хранится: не стоит лишний раз рисковать, приближаясь к источнику заразы лично.

Стадия 3

Больной живет онемэ. Человеческий разум полностью подавлен паразитом. Жертва слабеет на глазах, становится неопрятной, отвлеченной, пофигистичной. В этот период больной может прекратить посещение школы/института/работы, или сделать его нерегулярным. Зачастую больные предпочитают заниматься просмотром онемэ по ночам (вероятно, действует какой-то не до конца уничтоженный комплекс стыда), поэтому больного на третей стадии легко отличить по красным кругам под глазами. Интересы больного ограничены лишь онемэ и его просмотром, все остальные предложения даже не рассматриваются, отметаясь еще на уровне подсознания. Также в это время психокод заставляет больного активно заниматься отакой — распространением онемэ среди окружающих его здоровых людей. С нездоровым блеском в глазах жертва отлавливает людей в темных коридорах, и шепотом навязчиво предлагает им заняться просмотром «Покемона». Говоря о предмете своей страсти, больной может делать возвышенное лицо и совершать вращательные движения туловищем, а также прижиматься телом к отакуемому.
Лечение больных третей стадии практически невозможно. Курс антинаркотической зависимости под наблюдением опытных психологов помогает снизить напряжение, но лишь в редких случаях. Существует также несколько перспективных, но крайне опасных методов воздействия. Первый из них предполагает внедрение в тусовку наркоманов и осознаное доведение себя до первого уровня заражения, с тем, чтобы выбирать для друга максимально безвредные экземпляры онемэ, и остановить этим развитие болезни. В это время другие, здоровые люди займутся влиянием на больного извне. К сожалению, до сих пор подобные эксперименты заканчивались лишь затягиванием еще одного здорового человека в онемэ.

Второй метод подразумевает нахождение больному друга противоположного пола. Любовь — великая сила, и способна отвлечь больного даже на третьей стадии заражения. Однако при таком уровне распада личности пациент не отступится от онемэ за один день, он будет раз за разом проводить сокрушительные отаки на объект своего пристрастия. Обычно это заканчивается заражением объекта онемэ, и потерей еще одного здорового человека для общества.

Стадия 4

Больной становится «отаку». В нем больше нет личности, эмоций, интересов — его тело служит лишь вторичной деталью для ежедневного просмотра онемэ. Больной прекращает отаковать окружающих, считая их недостойными того, чтобы посвящать их в таинство онемэ. Отака возрождается на новом уровне, когда больной начинает рисовать манго или онемэ, сочинять рассказы или романы, писать сценарии для онемэ-сериалов, создавать музыку, организовывать онемэ-парти. В узком кругу больной практически безвреден, поскольку общается на русифицированном японском, так что понять его не могут ни японцы, ни русские.
Лечению не поддается.

Стадия 5
Смерть. Либо излечение через повешенье. Со всеми вытекающими последствиями.

класно я на 2 стадии перехадя в 3

Статья 2. Последняя статья человека

Взято с http://absurdopedia.wikia.com/

Ты, <имя> (?? месяц, ??-е число, ???? в ??:?? — январь, 23-е число, 2011 в 08:52), родился сколько-то там лет назад, занимался какими-то вещами, увлекался ещё какой-то фигней, строил какие-то планы, и вот всё закончилось. Ты умер.



Не ной и не жалуйся. Всем плевать. Но ты и не можешь жаловаться. Почему? Ты умер.

Добро пожаловать

В свой первый и последний вояж сюда ты, наверное, замечаешь, что тебе не холодно. И не жарко. И дождь не льёт. Хоть сейчас и 23 января, погода никак не проявляется. И хоть сейчас и 08:52, свет никак не проявляется. Быть может, это потому, что погоды нет. И вообще 99,(9)% из того, что ты когда-либо ощущал там, здесь нет. И дня. И ночи. И времени. Это что, такой сюрприз? Да.

Тебе больше не придётся беспокоиться о людях, которых знал. Почему? Потому что ты не можешь беспокоиться. Смею заверить, они в порядке. До поры до времени. А сейчас они скорбят. Или нет. Может быть, им плевать. Как и всем. Смирись.


Ты больше не будешь, надрываясь, строить будущее. Этого не было? Не отрицай. Было. На выпускном балу. Правда, ты там не своё будущее строил. Если тебе это и не нравилось, теперь ты можешь радоваться. Хотя нет. Наплюй на все.


Зато теперь у тебя появится масса свободного времени. Отчего? Вспомни, как там ты целыми днями занимался бесполезными делами, например, работал, смотрел телевизор, писал в Википедию или растил дерево и сажал сына. Тебе повезло. Здесь ты свободен от всего этого.


А теперь ты, наверное, прикидываешь, чем бы заняться?

Список вещей, которыми можно заняться здесь



Как ты понял, тебе не придётся ничем заниматься. Ты не можешь. Ты умер.


Вопросы?


Послушайте, ну нельзя же так сразу!
Можно.


Ну а как же тогда быть со мной?
Броди по несуществующим полям и слушай пение несуществующих птиц в несуществующих лесах. Наслаждайся.


А кроме этого?
Попробуй написать роман «Андрей Болконский in afterlife». Ах да. У тебя же нет чернил. И рук. И головы. Наслаждайся.


А я читал про загробную жизнь!
Ты себе не представляешь, как разочаровывались писатели того, что ты читал. Не представляешь? Ну ладно. Плевать.


Но в седьмой части «Гарри Поттера»…
Ты хочешь сесть на поезд? Купи билет. И построй поезд. Ах да. Всё забываю. Ты не можешь. Ты умер.


Да не поезд!!! Эликсир-то!
Хочешь пить? Ах да. Так воды нет. И эликсира. Косяк! И да, ты не можешь.


Но как же религии?! Там говорилось про Ад и Рай, про реинкарнацию… Это ложь???
Да.



Единственный Практический Вопрос, который Интересует Всех, Кто Сюда Попадает


А мой начальник/моя тёща/? когда-нибудь тоже?
Демоны не умирают. Знаешь, мне приятно тебя разочаровывать. А теперь пошёл вон.


Последнее возражение

Я мыслю, следовательно, существую.
Тебе кажется, что ты мыслишь. Твой мозг — уже часть чьей-то трапезы. Наслаждайся.



Эта статья не была закончена.
Возможно, автор познал оборотную сторону жизни.
Достаточно ли у тебя задниц, чтобы рискнуть одной и отредактировать её?

Jui, Понравилось?)) Правда прикольно написали?)) Буду еще находить прикольных и кидать сюда)) Если кто-нить еще че-нить найдет, тоже кидайте))

Misccemka, угу

Статья 3. Как правильно:Очернять кому-то жизнь.

Взято с http://absurdopedia.wikia.com/



Итак, здесь приведено руководство по очернению кому-либо жизни, написанное лично мастером этого дела (А также мастером по написанию имён Великих Учителей на Заборе, носителем ордена Чубайса-Пересвета, изобретателем левитирующего котобутерброда и автором мемуаров «Я — Вася!») Василием Пупкиным.
Для проведения этого интересного действия вам понадобится несколько вещей, а именно:

1. Моск обыкновенный. (Желательно свежий)
2. Руки прямые. (Можно кривые, но результат может быть неожиданным)
3. Ведро чёрной краски.
4. Кисть малярная, прямонаносящая.
5. Немного фантазии, смекалки и умения впадать в творческое безумие.
6. Объект очернения.

Предупреждаем читателей, что чернение — процесс, требующий больших затрат времени, концентрации энергии УЙ, а также требующий умения вовремя сделать ноги (чтобы узнать о том, как правильно сделать ноги, читайте статью научно-популярного издания «Хрень своими руками из подручных материалов», или же смотрите передачу «Чумные ручки»).
Итак, приступим к описанию этого процесса.

Для начала задумайтесь — а нужно ли вам всё это? Если вы смогли задуматься, будьте уверены — у вас есть моск. Почешите вместилище для моска — голову. Если вы смогли это сделать, значит у вас есть руки. Теперь мы установим прямость, либо кривость рук. Возьмите в руки кисть малярную, прямонаносящую, и сделайте ей движение вверх-вниз. Если движение прошло с отклонениями, значит руки имеют искривления, в противном случае — руки прямые. Задумайтесь ещё раз и вторично подтвердите наличие мозга. Если все вышеописанные действия прошли успешно, можно приступать к работе.

Шаг 1. Обнаружение объекта очернения. В данном случае объект должнен быть живым, потому что мы очерняем что? Черно в жопе у кого? *В этом месте автор впал в творческое безумие, вывести из которого его смог только удар медицинской кувалдой*.

Шаг 2. Изучение объекта очернения. Проверьте наличие мозга у очерняемого. Если мозг отстутствует, незамедлительно приступаете к шагу 5. В том случае, если у объекта есть моск, а уж тем более руки, приступаем к следующему шагу.

Шаг 3. Подготовка процесса очернения. Возьмите в одну руку кисть малярную прямонаносящую, в другую — ведро черной краски обыкновенное. Если руки являются кривыми, средства очернения следует держать под углом, противоположным углу отклонения рук. Вы готовы к шагу 4.

Шаг 4. Незаметное подкрадывание к объекту очернения. Для этого подкрадитесь к объекту очернения со спины так, чтобы зрительные органы объекта не смогли заметить очерняющего с инструментами очеренения в руках. Если на этом действии ваш моск начал давать сбой, проведите процедуру восстановления ударом медицинской кувалды в область долговременного хранения мозга. В том случае, если объект вас обнаружил, приступайте к шагу 6. Если же очерняющий остался незамеченным, приступайте к шагу 5 НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО!

Шаг 5. Начинайте процедуру очернения. Нанесите несколько ударов (не мазков, а именно ударов!) кистью малярной, прямонаносящей, опущенной предварительно в чёрную краску, в выступающие органы объекта очернения. Очерняющие с кривыми руками должны держать кисть строго под углом, описанном в шаге 3. Как только объект очернения повернётся для произнесения Имени Великого Учителя, нанесите несколько ударов кистью в лицевую сторону очерняемого. В случае падения объекта очернения, спокойно заканчивайте процесс и приступайте к шагу 6. В том случае, если объект находится в сознании и состоянии совершить процесс над вами, НЕМЕДЛЕННО приступайте к шагу 6!!!

Шаг 6. Немедленно покиньте место, где был совершён процесс. Для этого сделайте ноги. Узнать, как сделать ноги, вы сможете из разных источников. Если вы не смогли сделать ноги, будьте готовы к тому, что шаг 5 будет сделан уже в отношении вас.

Всё, вы совершили свой первый процесс очернения! Желаем вам дальнейших успехов в очернении жизни кому бы то ни было. Напоследок — злорадно посмейтесь. (P.S. Если в процессе очернения вам удалось вывести имя Великого Учителя, либо же вы смогли начертать сакральный символ, знайте — вы стали настоящим мастером очернения, и Василий Пупкин гордился бы вами!)

Статья 4. Некоторые сведения про моск.

Взято с http://absurdopedia.wikia.com/

Мозжечок

Мозжечок. Вид в рентгеновских лучах




В некоторых случаях (недостаток витаминов, трудное детство, деревянные игрушки (прибитые к полу или к потолку), хронический образ жизни) мозг не развивается до установленных природой объёмов либо претерпевает дистрофические изменения (см. также ФГМ). Такой недоразвитый орган носит название мозжечок (от алб. мажжичог) или, более политкорректно, Мозг SE (Slow Edition). Его функциональность ограничена, однако вполне достаточна для большинства общественно-политических отправлений и занятия той или иной гражданской позиции. Часть общества, действующая под управлением своих мозжечков, называется электоратом (от англ. ElectroRat).


Болезни Моска

На одной из фабрик древней Москвы в экспериментальных целях был создал вирус МоскВИЧ, широко распространившийся по окрестностям. Чтобы передать вирус, достаточно один раз хорошенько вы..ть моск. К счастью, вирус оказался маложивучим, и после закрытия выпускавшей новые образцы фабрики, его популяция практически сошла на нет.
Наибольшую опасность для моска представляет нога Чака Норриса (может вынести моск из черепной коробки путем унр) и Ктулху (может зохавать моск), также он может сварится (если использовать по прямому назначению (думать — не рекомендуется для большинства людей)). Гарантия не распространяется на моск (если он имеется) в случае называемом «Башню снесло», а также если «поехала крыша» так как физический анализ не находит явных повреждений, это самая распротраненная поломка.


Список предметов, которые могут уничтожить мозг

1. *** (не знаю, не посчитают ли это слово ругательством, так что писать не стала)
2. Упячка
3. Ктулху
4. РљРёС‚С
5. Хиткрабы
6. Телебашня "Остаткино"
7. Чак Норрис
8. Онемэ
9. Нога Чака Норриса
10. Фхтангенциркуль
11. Фхтагненциркуль
12. Пуля
13. Пушечный заряд
14. Ядерная боеголовка
15. Вконтакте
16. Одноклассники
17. Логика

Если вы заметили опасный предмет рядом с вами, аннигилируйте его об нуль-телепорт, а заодно аннигилируйте источника.

На сегодня все))) Совет - не читайте все сразу, иначе абсурд покажется вам идиотизмом ^^ А моей целью было сделать вам смешно =))

Вынос мозга, всем встать

Призрак пишет:

Вынос мозга, всем встать

Вынос мозга на сегодня окончен!Приходите завтра! XD

Я рада что вам понравилось ^^

Misccemka пишет:

так что понять его не могут ни японцы, ни русские.

а только русские японцы ^_^

Misccemka пишет:

Любовь — великая сила, и способна отвлечь больного даже на третьей стадии заражения

Misccemka пишет:

Обычно это заканчивается заражением объекта онемэ, и потерей еще одного здорового человека для общества.

Статья 5. Как правильно:Забить гвоздь

Что-то меня как то потянуло на эти руководства))
Взято с http://absurdopedia.wikia.com/

Ниже приведена пошаговая инструкция.

1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно, необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь).

2. Возьмите в правую руку молоток (если в ней гвоздь, значит вы левша и вам надо переложить молоток обратно в левую руку).

3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь.

4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2.

5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить.

6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы убедитесь в полезности этого совета).

7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до трёх.

8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар по гвоздю молотком.

9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой (если вы левша — правой) руки.

10. Крикните «ААААААААА!» или то, что вы обычно кричите в такие моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой.

11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец (см.: Как правильно:Обрабатывать раны). Если раны не имеется — повторите всё описанное выше.

12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами.

13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь. Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой, выматеритесь шёпотом.

14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз.

15. Постарайтесь успокоиться.

16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому результату.

17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше.

18. Опустите руки.

19. Громко произнесите: «Ну прямо руки опускаются!».

20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и устало выматеритесь.

21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом. Запомните всё, что он скажет. При наличии рядом детей, женщин и (возможно) других соседей за стенкой, сохраняйте тишину, ибо он скажет это шёпотом. Вам это может пригодиться в следующий раз.

22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную стену.

23. Переходите к шагу Как правильно:Вкрутить шуруп.



Статья 6. Как правильно:Обрабатывать раны

1. Нанесите себе рану.

2. Крикните громче/тише в зависимости от боли.

3. Продолжайте кричать и держаться за больное место.

4. Если у вас кровотечение, заткните рану чем нибудь (ни в коем случае не затыкайте рану тем предметом, которым вы себе её нанесли, также следует воздержатся от использования острых предметов), если вы не в состоянии это сделать, найдите на телефоне цифру 0, цифру 3 ,наберите 0, затем 3(ни в коем случае не путайте цифры, если помощь нужна срочная)

5. Если у вас порез, есть два варианта:

- Если у вас обычный порез, закройте руководство и забинтуйте место с порезом

- Если у вас глубокий порез, забинтуйте место с порезом, не закрывая руководства

6. Если у вас перелом, то звоните 03, тут нечего делать. (Если вам в падлу туда звонить, заорите на весь район, и все сами вызовут 03)

7. У вас что-то другое, попытайтесь использовать какие-нибудь другие способы, позвоните по каким-нибудь другим номерам.

8. Если у вас аццкая-смертельная травма, то убейте сибя апстену или выпийти йаду.

9. Если вам опять же в падлу, начните крыть весь дом матом очень громко, чтобы было слышно всем. В этом случае все готовы будут прийти вам на помощь, для оказания незамедлительного убийства.




Статья 7. Как правильно:Вкрутить шуруп

Собственно руководство


Шуруп, каким он должен быть.
Фото взято с www.foxbox.ru и может не соответствовать действительности.

Оборудование: отвертка (1шт.), шуруп (1 шт.), руки (2 шт.) (СВОИ!!!), голова на плечах (или не на плечах), мозг (желателен).

Шаг первый.

Возьмите шуруп в правую руку. Даже если вы левша или амбидекстр.

Убедитесь в наличии у вас левой руки. Если ее нет, то вы однорукий инвалид. Убейтесь апстену.

Шаг второй.

Убедитесь, что предмет, который вы держите в правой руке, есть шуруп. Как?

Ответ: у шурупа на боку есть нарезка. Нарезка — это если шершаво.

Всё, что по бокам шершавое — является шурупом.

Шаг третий.

Возьмите шуруп поудобнее и возьмите в свободную руку отвертку. Отвертка на конце уплощена в 2 или 4 стороны, в отличие от молотка.

Шаг четвертый

Прежде чем вкручивать шуруп, уясните для себя направление «по часовой стрелке». Для этого приложите отвертку перпендикулярно настенным часам и повращайте ее в разные стороны. Если суммарная угловая скорость движения часовой стрелки и отвертки близка к нулю — поменяйте направление. Поставьте отвертку на шуруп острым концом к шурупу и начните ее поворачивать вокруг своей оси. Если шуруп не вкручивается — либо сильнее давите, либо крутите в противоположном направлении.

Проверка результата

После вкручивания возьмитесь за торчащие элементы шурупа свободной рукой и попробуйте потянуть. Если это удалось, и шуруп полностью оказался в руке, возможно, вам следует применить гвоздь. Обратитесь к статье «Как правильно:Забить гвоздь».

FAQ для полных чайников

Вопрос: Как понять, когда шуруп вкрутится?
Ответ: Тогда его головка будет на одном уровне с поверхностью вкручивания. Безголовые шурупы вкручиванию не поддаются.


Вопрос:Куда можно вкручивать шуруп?

Ответ:Во все, что мягче шурупа. Не надо его вкручивать в части тела, стекло, воду, железо, алмаз, дискеты, памятники архитектуры и компакт-диски. Во все остальное — МОЖНО.Если постараетесь.


Вопрос:Зачем вкручивать шуруп?

Ответ:Этот вопрос надо было задавать заранее. Вопросов на два заранее.


Вопрос:Что такое шуруп?

Ответ:Это твердая масса, предназначенная для соединения рыхлых масс.


Вопрос:Кому нельзя вкручивать шуруп?

Ответ:Мда… Если вы о том, кому лучше не вкручивать шурупы, то это женщины и дети. Поверьте, если женщины и дети начнут вкручивать шурупы… это может очень плохо (к тому же нескоро) кончиться.


Вопрос:Что делать, если шуруп закончился?

Ответ:Э-э-э…не знаю. Честно не знаю, но можно попробовать поискать еще один шуруп.


Вопрос:Что делать, если шуруп выкручивается?

Ответ:Проверить, не забивает ли кто-нибудь с обратной стороны болт, если нет, позвать на помощь Ктулху и зохавать шуруп, если да, позвать Ктулху и зохавать того, кто забивает болт.


Пользоваться шурупом воспрещается, если вы неадекватно воспринимаете эту реальность.

Статья 8. Как правильно:Снимать кино (часть - сценарий)

Ахахаха, я не удержалась))
Взято с http://absurdopedia.wikia.com/


Мемуары какого-то оператора

Вот что натворили эти недоум... кхм.. творческие личности.

Сценарий
Т ы с о в с к и й, скептически оценивая неудачную шутку Евгения Петросяна, притворно, без эмоций в голосе, делает вид, что ему очень смешно, произнося с албанским акцентом: Я умер.

Р у з е н ф е л ь д, не соглашаясь со скептической оценкой Тысовского, подыгрывает его неудачной шутке, выгораживая удачную, по его мнению, шутку Петросяна: Когда похороны?

Съёмка

Дубль 1.
Тысовский: Я умер.

Рузенфельд: Когда похороны?

Режиссёр: Стоп! Правильно не "я", а "йа".

Дубль 2.
Тысовский: Я умер.

Рузенфельд: Правильно не "я", а "йа".

Режиссёр: Стоп! Тысовский, это ты должен говорить "йа", а не Рузя.

Дубль 3.
Тысовский: Правильно не "я", а "ё".

Рузенфельд: Читай по губам: йа умер.

Тысовский (подумав): А когда похороны?

Дубль 4.
Тысовский: Ай умер.

Рузенфельд: Тыся, тебе, может, на листочке написать?

Режиссёр: А когда похороны?

Дубль 5.
Рузенфельд (шёпотом): Говори "йа".

Тысовский: Я!

Рузенфельд: Да не ты, а "йа"!

Тысовский (подумав): А как это пишется?

Дубль 6.
Рузенфельд (шёпотом): Вот, я на листочке написал...

Тысовский (не подумав): А как это читается?

Дубль 7.
Тысовский: Когда похороны?

Рузенфельд: Я умер.

Режиссёр: Стоп! Похороню завтра вас обеих, если дубль до конца дня не снимем.

Дубль 8.
Тысовский: Йа умер.

Рузенфельд: Похороны завтра.

Режиссёр: Что-о-о?

Рузенфельд: Ну а зачем спрашивать, если завтра?

Дубль 9.
Тысовский: Похороны завтра.

Рузенфельд: А кто умер?

Тысовский: Ты.

Режиссёр: Стоп! Это комедия или криминальный триллер?

Тысовский: ...совский. А как произносится "йа"?

Дубль 10.
Режиссёр: Йа умер!

Рузенфельд — Тысовскому: А давай его похороним.

Тысовский — Рузенфельду: Давай завтра.

Дубль 11.
Тысовский: Похороны умер.

Рузенфельд: Когда йа или когда я?

Нетленные мощи режиссёра: Когда завтра!

Дубль 12.
Тысовский: Ты умер.

Рузенфельд (подумав): А когда похороны?

Режиссёр: А почему Рузя умер?

Тысовский: А хрен его знает. Наверное, гангрена замучила.

Режиссёр — Рузенфельду: Ты! Скажи ему!

Тысовский — Рузенфельду: Рузя, режиссёр просил тебе передать — Ъ!

Режиссёр: Почему? Наоборот!

Тысовский: "Ты" — это я.

Режиссёр — Тысовскому: Не тыкай мне!

Рузенфельд — режиссёру про Тысовского: "Ты" — это он. "Ты" или просто "Большой Ты". Или ещё "Тыся". Школьное прозвище.

Режиссёр — обеим: Всё, хватит! Отныне для внесения ясности (и тысности) Рузенфельд будет Ясовским. Всё ясно?

Все: Тысно!

Дубль 13.
Тысовский: Я умер.

Ясовский: Ты умер.

Рузенфельд: Когда похороны?

Тызенфельд: Завтра.

Русовский: А давайте после обеда!

Тыжыссёр: Стоп, твою мать!

Дубль 14.
Ясовский: Я умер.

Тысовский: Не "я", а "йа".

Режиссовский: Не "йа", а "ты".

Похороновский: Завтра!

Твоюматьфельд и Тыженссёр — Яжиссстопсёру про Рузенссовского: Что завтра?

Язенфельд: Умер завтра!

Режиссфельд: Занавес!!!

Занавес: Я!

Послеобедский — Занавесу: Два шага вперёд!

Занавес (не подумав): Есть!

Карниз: Какая бл%%% дёрнула занавес? Побереги-и-ись!

Дубль 15.
Занакарниз: Он умер.

Режыссовский: Кто?.

Похороновский: Завтра!

Твоюматьфельд и Тыженссёр: Когда похороны?

Язенфельд: Он

Некролог в роли эпилога

Массовое раздвоение личности, усугублённое множественным переломом карниза. Личности жертв устанавливаются. По национальности двое — карнизы, а один — ещё и дурак. Посольство Карнизии уже подтвердило информацию, а посольство Дуркестана всё ещё скрывается среди остального, умного населения, притворяясь умниками с целью уйти от ответственности. В связи с поисковыми операциями введены массовые тесты на IQ и ЫЦ, но это уже совсем другая история.

Не стесняемся, оставляем комменты ^^

А мозг все плавится и плавиться

Призрак, ато

Misccemka пишет:

В узком кругу больной практически безвреден, поскольку общается на русифицированном японском, так что понять его не могут ни японцы, ни русские.
Лечению не поддается.

Не смог удержатся,так как такого абсурда еще не видел(читал). Неужели это наши будущие фантасты?! В общем читайте:


Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. Читать до конца! )))))

(в скобках комментарии)
---------------------------------------------------------------------------------------------
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала

Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его
(действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я
улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ) Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

Оригинал здесь

DoktorDizzel, ахаха, веселый сайтик XDD

"Ну и отлично..." убило нафик XDD

DoktorDizzel, блин....у меня психика еще одно такое "произведение" не выдержит...

Мне понравилась.
1) Аватарка аффтора
2)Оформление сообщения
3)Подпись аффтора

Я плакалЪ...

Темка класс!картинка отпад:Мозжечок. Вид в рентгеновских лучах