ПРИКОЛЬНЫЕ СЛУЧАИ:
Кто-то хозяйничает на кухне (прикольный случай 1)
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на
разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

> > Советы сослуживцев (прикольный случай 2)
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носомшмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

> > Отголоски сотовой связи (прикольный случай 3)
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

> > Боже, что я несу!... (прикольный случай 4)
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"

> > Кот и попугай (прикольный случай 5)
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет.
Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
"Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

> > Случай в такси (прикольный случай 6)
Друг-таксист рассказывал.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и
разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...

> > Пожарники и хозяин (прикольный случай 7)
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!
Там чел в ванной плещется, обкуренный в мясо... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"

> > Откуда прибывают дети (прикольный случай 8)
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

> > Преданность жертве (прикольный случай 9)
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

> > Зайди попозже(прикольный случай 10)
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

S.P.H.I.N.X., :lol: Здорово! Особенно про девушек понравилось^^

Самое мощное и бесцензурное впереди. Если только решусь выложить. Чересчур пошло про нас. Зато дико смешно... :(

А как принимают душ мужчины и женщины))))
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего прибора, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

ахаха,шикарная реклама) :lol:

Очень понравились картинки, особенно с туалетным ёршиком и "Результат глобального потепления" :lol:

Да уж... XD

Гугл,актуально,смешно))

:lol:
вдогонку про гугл)

ну раз все про гугл......

Гугля захотели? Вот вам от меня:

Да, мне тоже интересно, почему умер Леджер)

Нафига.... нет слов. XD

Однажды на лекции

1. Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
2. Как бы это доказать... или это очевидно?
3. Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
4. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
5. - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
6. Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
7. Кто зевнул? К доске!
8. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
9. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
10. Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
11. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
12. ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
13. Три или, наоборот, четыре...
14. Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
15. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
16. Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
17. Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
18. Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
19. Представьте себе, что это представимо.
20. Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
21. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
22. Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
23. Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
24. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
25. Такая вот последовательность не знаю чего.
26. Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
27. Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
28. Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
29. Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
30. Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.
31. Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
32. Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
33. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
34. А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
35. (Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
36. Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
37. Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
38. Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
39. Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!
40. Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
41. Покойный электрон.
42. Но это все фигня! Решим лучше задачу.
43. Удваивается не в четыре, а в три раза!
44. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
45. Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
46. Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
47. Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
48. Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
49. Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
50. Если я в окно полезу, то будет дифракция.
51. Хоть оно и не нужно, но я напишу...
52. И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.
53. Определите путь, который кажется электрону.
54. По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.
55. И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.
56. А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
57. Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
58. Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.
59. Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
60. Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
61. Берёте учебник... и вам все становится известно!
62. Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это она и есть!
63. Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
64. Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
65. Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
66. Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
67. Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.
68. Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
69. На маленький элементик действует маленькая силочка.
70. Теперь все ясно, кроме сути дела.
71. Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.
72. Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.
73. Будем работать без перерыва -- быстрее кончим...
74. Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?

Просто нет слов, фотографии чудо, а уж подписи....

Вчера закончился март....
Кошак просто убил...
*под столом*